(Большая перемена):

~ Вот так ходишь-ходишь в школу, и вдруг бац! - вторая смена…
~ - Зачем же в окно-то лазить?
- A меня дочь в дверь не пускает.
~ У него болезнь: если чего-нибудь с завода не вынесет - живот заболит.
~Аттракцион неслыханной жадности!
~ Слышь, это я анонимку написал о том, что ты - тунеядка!

(Бриллиантовая рука):

~А если не будут брать - отключим газ!
~Стамбул - город контрастов!
~Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
~ Шьорт побьери!
~ Цигель-цигель ай-лю-лю!
~ Руссо туристо - облико морале, ферштейн?!
~ Легким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются…
~Про зайцев - это не актуально!
~ Бабе - цветы, дитям - мороженое!
~ Буду бить аккуратно, но сильно!
~ Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
~ - Еще по 150 шампанского и все!
- За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.
~ - Зачем Вам пистолет?
- Да так, на всякий пожарный.
~ И пожалуйста, Семен Семенович… Никакой самодеятельности!
~ И эта странная фраза: "Собака друг человека", странная, если не сказать больше…
~ Иди отсюда мальчик, не мешай!
~ - Клиент дозревает, будь готов!
-Усегда готов, идиот!
~ - Ксива?
- Паспорт
- Хаза?
- Отель "АтлантИк"
- Клиент?
- Фотохрафия!
~ - Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
- Водокачку!
~ Куй жулезо не отходя от кассы!
~ Лелик сказал: "Клев будет!" Клёв будет! Я обеспечу! Клёв будет такой, что клыент позабудет всё на свете!
~ - Лелик, останови, я выйду!
- Спокойно, Казладоев, сядем усе!
~ - Лелик, это же не эстетично…
- Зато дешево, надежно и практично!
~ - Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
~ - На его месте должен быть я…
- Напьешься - будешь!
~ Накопил - машину купил!
~ Наши люди в булочную на такси не ездят!
~ - Что у тебя там?!
- Золото, брильянты!
~ Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
~ - А это у тебя откуда?
- ОТТУДА!
~ Не знаю, как у них на Западе, у нас управдом друг человека!
~НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
~ - Ну, будете у нас на Колыме…
- Кхе… Нет, уж лучше вы к нам!
~ - Папаша, закурить не найдется?
- Ты что, глухонемой?
- Да!!!
~ Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев! Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
~ Семё-ё-н Семёныч!…
~ Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа "сортир", отмеченный на плане буквами "Мэ" и "Жо"…
~Сеня, береги руку!
~ - А под дичь будешь?
- Под дичь буду!
~ Дичь не улетит, она жареная!
~ Ты зачем усы сбрил, дурик?
~ Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
~ Песня про зайцев!
~ - Скажите, а такого же, только без крыльев у вас нету?
- К сожалению, нету…
- Ну, будем искать…
~ Спокойно, Козлодоев, сядем усе!!!
~Усе пропало, шеф!
~ Федя, дичь!
~ Чтоб ты жил на одну зарплату!
~ Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!
~ Достаточно одной таблэтки!
~ Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
~ Геша, ты бы отказался от такой женщины?
~ Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
~ - Хорошо бы… пива!
- Вино! Только вино!
~Я не трус - но я боюсь…
~Не виноватая я! Он сам пришел!
~ А у Вас ус отклеился…
~ Как говорил один мой приятель - ныне покойник - я слишком много знал!

(Д''Артаньян и три мушкетера):

~ А я бы не ходил. Кардинал не дама, разговор пойдет не о любви.
~Как правильно писАть? Кардинал или кординал?.. Ладно, напишем его высокопреосвещенству!
~ А ну-ка идите своей дорогой, господа. Это лучшее, что вам следует сделать…
~ А скажут, скажут, что нас было четверо.
~ Вот так вот, ву-а-ля.
~Один за всех и все за одного
~ - Мне всегда не везло с жильцами.
- Зато вам повезло с женой.
~ Галантерейщик и кардинал - это сила!
~ Господь, ты видишь это тело…
~ Дерусь просто, потому что я дерусь.
~ - Как я давно мечтал вдохнуть воздух монастыря...
- Еще бы - монастырь-то женский!
~ Имя, сестра, имя!
~ Лети, голубок, лети, а мы тебе крылышки подрежем.
~ Пора, пора, порадуемся на своем веку…
~ Первая часть Марлезонского балета.
~ Вторая часть Марлезонского балета.
~ Так получилось.


(Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен):

~"Бодры" надо говорить бодрее, а "веселы"...как?.. - веселее!
~А чой-то вы здесь делаете-то? Кино-то уже кончилось!
~Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила
~Куда ставить-то?! Да подожди ты!..
~Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка..
~Нужна кровь редкой, ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЕЙ группы!
~Товарищи! Я же хотел как лучше! Чтоб дети вес набирали... Чтоб дисциплина была... Как же так, товарищи...
~Где царица полей? Где Митрофанова?
~Черт знает что... Котлеты выносят... Побег готовят. Или что похуже...
~Здесь кидаем шары. Здесь - кольца. Здесь - удочками на петлю кегли ловим.
~ - Второй день без первого.
- И первый день без второго!
- И без компота третью неделю, я бы так не смог.
~Я ему - "куда ставить-то?!". А он - "да подожди!". Нет, смену доработаю, а дальше ребром вопрос поставлю - или я, или он.
~А Митрофанова вавилоны на голове крутит!
~Прирост веса - минус 100 грамм! Вот до чего доводят эти вавилоны на голове!
~ - А фокусы это талант?
- Да.
- Ну, ладно, запишите и меня: я летающую даму покажу.
- Правильно... молодец! Только без карт!
~Я инструментальный квартет освободил от сна - пусть тренируются...
~ - Что читаешь?
- Чехова.
- Зачем?
- ...Смешно...
- Много смеёшься! Ты бы лучше журнал "Пионервожатый" читала.
~Здесь зрители аплодируют, аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать.
~ - Давай! Голова пролезет - всё пролезет...
- Да знаю я!
~"Пионер - в весельи пример"
~В других отрядах каждый день привес, а твои на месте топчутся.
~Эту песню, товарищ Митрофанов, Гагарин пел в космосе.
~Так, интересненько...

(Иван Васильевич меняет профессию):

~ Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете!
~Отец родной...на мне узоров нет и цветы не растут!
~ Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
~ - Положь трубку!
- Не полОжу!..
~ Замуровали, демоны! … Вот, что крест животворящий делает!
~Ляпотааа!
~Анисовки...анисовки, я говорю, к сожалению, нету...
~Спойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
Это мы не трали-вали, это мы не тили-тили...
~Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
~Собака с милицией обещали приехать!
~ Я требую продолжения банкета!!!
~ Царь, приятно познакомиться, царь!
~ Танцуют все!
~ Человек! Официант! Почки один раз царице!
~ - Простите, а как Вас зовут?
- Марфа Васильна я!
~ Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
~ Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
~ И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
~ - Прррстите, у вас нет отдеельного кабинета?
- Ооо, я вижу ты, ваше благородие, уже наклюкался…
- Но-но-но-но! С кем говоришь, холоп!
~ Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
~ Оставь меня, старушка, я в печали!
~ Что же ты делаешь, царская морда?!
~ - Житие мое...
- Какое житие твое, пес смердящий?
~ - Смерд!
- От смерда слышу!
~ Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
~ Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
~ Хулиган! А еще очки надел!..
~ Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!
~ Меня терзают смутные сомнения...у Шпака магнитофон, у посла - медальон...
~ Кемь брал…Астрахань…брал….Шпака….не брал!
~Тоже мне - Тарапунька и Штепсель нашёлся!
~ ...И тебя вылечат...

(Ирония судьбы или С легким паром!):

~Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
~А давайте взвесимся набрудершафт.
~Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
~Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...
~Ну что вы меня всё время роняете!
~Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
~О, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста! Не хотите...
~У меня там ценный веник!
~ - Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
- Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...
~Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...
~А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
~Пить надо меньше, меньше надо пить...
~ - Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
- Не волнуйтесь, я прослежу.
~ Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
~ И всё таки я не Ипполит!
~Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
~Как я мог, я же никогда не пьянею..
~Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам

(Кин-дза-дза):

~ Ку!
~ Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны!
~ - А за что вы их?
- А чтоб над головой не маячили!
~ Скрипач, вместо того чтоб всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, верни лучше ложку, которую ты у нищих артистов украл!
~ Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!
~ Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!
~ Дядя Вова, скрипач не нужен
~ - Желтые штаны - два раза ку.
-Ку!Ку!
~ - Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться…
- A какое же в этом удовольствие?
- Молодой еще!
~ И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!
~ Или ты нам даешь, сейчас, пол-спички, или меньше чем за три ящика мы тебя на Землю не положим…
~ Кто ж на Плюке правду думает…
~ Нам на Альфу Центавра нельзя, там из нас кактусы делают…
~ Не четланское это дело
~ Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович
~ Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так… Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли Гедеван Александрович!
~ Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь
~ - Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете - кто перед кем сколько должен присесть?
- Ну, эт на глаз…
- Дикари!
~ - Ну и зараза же ты, родной…
- Он хуже. Он просто кю!
~ -Пожрать есть чего?
- Каша.
- Какая?
- Пластиковая
~ Скажи мне! Я свой. У меня мама была грузинка. Местная…
~ Так вот из-за того, что вы говорите что не думаете и думаете, что не думаете и происходит весь тот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю…
~ - Тормози! Тормози!
- Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш!
~ Ты цак надень, и в пепелаце сиди…
~Ты что, скрипач, дальтоник- зеленый от красного отличить не можешь?
~ У тебя в голове мозги или кю?
~ Цапу надо крутить, цапу!
~ Чатланину - пожизненный эцих с гвоздями!
~ - Что они хотят?
-Ку они хотят…
~ Это же оголтелый расизм!
~ - Это твое заднее слово?
-Заднее некуда…
~Мама, мама, что я буду делать...Кууу
Мама, мама, как я буду жить...Ыыы

(Любовь и голуби):

~ Людк, а Людк… тьфу… деревня!…
~ Извините, граждане, что помешал вам деньги прятать!
~ Людк, что это за пыспыс?
~ - Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
- Как назвали?
- Раиса Захаровна…
~ - Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
- Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
~ Девушки, уймите вашу мать!!!
~ Ну вот.. день взятия бастилии в пустую прошел
~ - Ну скажи ты ей!..
- Что сказать-то?
- Чтоб не ревела…
- Надюха, не реви!
~ - Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется…
- Что останется?
- Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
~ Скорую вызвал, а она пятнеть уже начала. Инфаркт Mикарда. Вот такой рубец.
~ Что характерно - любили друг друга…
~Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!..
~Фигура вторая. Разлучная...
~ Эх, Вася, Вася…
~А я отравился бы...хлебушком.

(Невероятные приключения итальянцев в России):

~ Синьеры, перед вами Невский проспект, это центральная магистраль города. Русские писатели воспевали Невский проспект…
~ Давайте выйдем из машины и почтим память бабушки.
~ Мама мия…
~ Мафия бессмертна
~ На, подавись, скотина!
~ Не зли меня! Убью!
~ Не надо, я сам, я сам.
~ Ну, теперь ты отсюда живым не выйдешь!
~ О чем ты говоришь, господи.
~ От мафии ещё никто не уходил
~ Первый раз в жизни вижу таких балбесов.
~ Первый, я окунь. Докладываю со дна Невы. Клад наш.
~ Не ешь меня, я невкусный!
~ По матрешкам!
~ Тут ведь как, можете взлететь, а можете не взлететь. Иван, верно, я говорю?
~ Эти сокровища принадлежат государству. Я заявляю это вам как капитан милиции.
~ Уйди, животное!

(Операция "Ы" и другие приключения Шурика):

~ Если я встану, ты у меня ляжешь!
~ Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом!
~ - Ну, граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?
- Огласите весь список, пожалc-ста…
~ Пробка. Подарок из Африки.
~ Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает "Собор Парижской Богоматери".
- Какой, какой матери?
- Парижской!.. Бога матери…
~ - У вас на стройке несчастные случаи были?…
- Будут.
~ А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр…
~ Терпение и труд всё перетрут - раз, кончил дело - гуляй смело - два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда - три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо…
~ А компот?!
~ - Руки?
- А?
- Мыли?
~ Кто не работает - тот ест! Учись, студент!
~ Правильно, и мух отгоняй!
~ Ну что, влип, очкарик?!
~ Скоро я одену на тебя деревянный макинтош и в твоем дому будет играть музыка…Только ты её не услышишь...
~ Стой! Убью, студент!
~ Бить будете?
- Нет.
- А что?
-Вести разъяснительную работу…
~ - Шурик, вы комсомолец?
- Да.
- Это же не наш метод!
~ -А, может, не надо...
- Надо, Федя, надо!
- Мама!
~ Профессор, для меня экзамен - это всегда праздник! Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!
~ Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку. Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!
~ Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
~ - Cворачивайтесь!
- А?
- Есть дело…
~ Где этот чёртов инвалид?!
- Не шуми! Я инвалид!..
~ Вам нужно только инсценировать кражу. Вам надо взломать замок и спокойно удалиться, ничего не взяв..
- Все уже украдено до нас!
~ - Почему "Ы"?
- Чтобы никто не догадался…
~ - Со взломом или без?
- Ну, естественно со взломом!
~ Эт-то несерьезно!
~Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!
~ За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги…
~ -А сторож сильный?
- Сторожиха, бабушка - божий одуванчик…
~ Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?! Идиот!
~ Вы не скажете сколько сейчас градусов ниже нуля?
~ Иди на кошках тренируйся!
~-Я вам денюшки принес
За квартиру, за январь!
- Вот спасибо, хорошо,
Положите на комод!
~ А где бабуля?
- Я за нее!
~ -Разбить?
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!..
~ Вы не скажете, где здесь туалет?
- Нашёл время?!
- Спасибо!

(Покровские ворота):

~Кулинар!
~Зер гуд, Маргарита Павловна!
~На улице идет дождь, а у нас идет концерт.
~И говорит по радио товарищ Левитан: "В Москве погода ясная, а в Лондоне -туман!"
~Барометр у всех Советских людей показывает "ясно"!
~Пой, ласточка, пой...Мир дышит весной!
~ - Нет, он сомнителен...
- Велюров!Мы с тётей чистые люди!
~Алес гемахт, Маргарита Павловна
~ Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!
~Хоботов - это мой крест. И нести его буду я
~- Высокие… высссокие отношения!!!
- Нормальные! …для духовных людей…
~В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
~- Вы популярны!
- Нет. Это витаминизация популярна…
~Чей же это телефон?...Я уже и не вспомню...Звянуть ей, что-ли, на старости лет...а!...пусть живёт безмятежно!
~Схожу ума
~ Я входил на МосЭстраду как в дом родной, а теперь иду туда как на Голгофу!...А КТО НЕ ПЬЁТ???...Нет, вы назовите!!!...Довольно!Вы плюнули мне в душу!!!
~ -Что-то здесь как-то сыро...А не хлопнуть ли нам по рюмашечке?
- Заметьте...не я ЭТО предложил!
~Когда-нибудь ваш Костик вас удивит!
~Утром встал, сразу - за дрель!
~Хоботов!!! Домой!
~У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
~Я вся такая внезапная… противоречивая такая…!
~Спит родимый аквариум, спит...
~Здравствуйте, Людочка, слышали новость?...Эмиль Золя угорел!
~Спасибо!...За что?...За тайные мучения страстей!
Ещё за что?...За горечь слёз, томленье поцелуев!
~Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита
~Столько нервных больных!
~У больных большая взаимовыручка…
~Тогда - в кусты!
~Савранский!
~Молод? Каюсь...И, всё-таки, поверьте историку, осчастливить против желания -нельзя...

(Полосатый рейс):

~ Хорошо плывут… Вон та группа в полосатых купальниках

(Республика ШКИД):

~ По-немецки - цацки-пецки, а по-русски - бутерброд!
~ Ей-Богу, не удеру!
~ Артистом хочу быть - умираю!
~ У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но трогать не ее моги... за ее малый рост, малый рост
~ Ах зачем я на свет появился, ах зачем меня мать родила?
~ Опять наш жеребец заржал!
~ Эй, голозадый, бубен порвешь!
~ - Что это они делают?
- Хлеб делят… или морды бьют!
- Неет… Танцы танцуют!

(Самая обаятельная и привлекательная):

~ Ты, что, с Урала?!!!
~ Случайность - частный случай закономерности
~ Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
~ В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения
~ Не видишь? По коттону и по лейблу!
~ Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… "Маэстро"!
~ Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера
~ -Леша, а у тебя шнурок развязался!
- А он и был развязан!
~ журнал БурдА читаем ежемесячно
~ Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!
~ Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
~ - Скажи тете спасибо.
- Мадлобт!
~ - Ой, какие мальчики в этом вагоне…
- Проходите, проходите, девушки… От греха подальше!
~ Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
~ Вода - только для работников института!.. Пей, Леха!
~ Ах, да!.. сегодня же Кубок Кубков…

(Три плюс два):

~ В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: "Давайте не будем!", а потом: "Следуйте за мной"!

(Ширли-Мырли):

~ Прости меня, Васенька, дуру грешную!
~ Что, всех выпускать? Что, и Суходрищева тоже? Есть!
~ Мама, при первом допросе была только двойня
~ Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон?
~ В истории русского криминала еще не было, чтобы семь мудаков собрались в одном месте!
~ - Глаз на жопу натяну!!!
- Глаз...на...жьопу...?
~ - Вы есть очень хорошо кушать!
- В смысле?!
- В смысле зажрались!
~ Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
~ Кроликоу! Йес, йес - Кроликоу!
~ Не дай бог никому. Дай бог каждому.